Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им: - Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание. - Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият. - Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал. Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено: - Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

Един европеец си купил камила в пустинята. Изминал известно разстояние и се оказва, че тя не иска да върви. Той решава да я закара на сервиз."Монтьорът" - бедуин, разбира каква е ситуацията и казва: -- На канала! -- и взема две тухли единички и тряска камилата по кайсиите. Ефектът е поразителен. Разгонът на животното от нула до 100км/ч е за по-малко от 5 сек. Видимо разтревожен, собственикът пита: -- А сега как ще я настигна?

Какво казвате на мъж с две насинени очи? - Нищо, вече два пъти са му го казали.

Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал: - Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички... докато се научим да пием и да ни приемат останалите! Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено. Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал: - Дааа, ето за това няма да ни обичат!

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти. Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца!

Корабокрушенци питат местното население на самотния остров на който са се озовали: - Тук има ли канибали? - Не. Изядохме ги.

Двама клошари обсъждат сегашния момент. - Как мислиш, дали не ми е време да се подстрижа? - Ти минлата година се подстрига. - Бъркаш. Миналата година се къпах.

- Защо жените не са добри шофьори? - Защото нямат балансьор между краката!

Учителят: - Пешо, ако ти дам един хамстер, а после още два хамстера, а после още три хамстера... Колко хамстера ще имаш? Пешо: - Седем! Учителят: - Пешо, слушай внимателно! Давам ти един хамстер, после още два и после още три. Колко ще имаш? - Седем! - Добре, ще ти поставя задачата по друг начин. Давам ти една ябълка, после още две и след това още три. Колко ябълки ще имаш? - Шест! - Е, най-накрая стигнахме до нещо вярно. Значи, давам ти един хамстер, после още два, после още три. Колко стават? - Седем! - Абе, как така седем, бе, Пешо? Пешо: - Ами, защото аз вече си имам един хамстер вкъщи!

Шофьорите на маршрутки обявяват гладна стачка. Искат да бъдат отменени правилата за движение по пътищата.

Никога не спорете с глупака. Хората може да не разберат разликата.

Отива при един учител по латински един старец и моли да му се дават уроци. Учителят пита: - Но вие сте над 80 години, защо ви е да го учите? - Ами ако попадна в рая, на портите ме срещне Свети Павел, а ще трябва да говоря с него на латински. - Може пък да попаднете пък в ада. - А немски отдавна съм научил.

Адвокат иска преразглеждане на делото на свой клиент. Съдията сърдито пита: - На какво основание? - Ваша чест, - отговаря адвоката. - моя клиент се оказа, че има едни пари, за които не съм и подозирал.

Какво свърши Бойко Борисов? Генерален отчет : виж ТУК

- Как се запозна с жена си? - Случайно...Никой не е виновен.

В магазина: - За мен моля, бутилка коняк, едни шоколодови бонбони и десет грама хероин. - Господине, в ред ли сте? Бонбоните са на щанда на втория етаж.

- Какво е това, дето има малко беличко, малко жълтичко, малко черничко, малко кафевичко, малко беличко и нагоре-надолу-нагоре-надолу ? - Оса със счупен крак, бинт и патерица, в асансьор, който се движи.

Диалог на австралийското летище: Граничният служител, проверявайки документите на пътник: - Have you ever been in prison? (Били ли сте някога в затвор?) Гражданин на Великобритании: - Is it still necessary? (Все още ли е необходимо?)

Съдия намества очилата си и поглежда строго: - Подсъдими, с какво замеряхте пострадалия? - С домати. - Тогава защо лицето му е цялото в синини? - Доматите бяха в консерви, г-н съдия!