Вицове — Хасково

Разни

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как мога да се проверя дали мъжът ми е все още сексуално активен? - Лесно! Проверете дали диша.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е нахалство? - Да се качиш в таксито, да те закара и накрая да кажеш, че си с карта!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, не мога да дишам през носа. - Тогава дишайте през устата. - Благодаря. - Няма благодаря, а десет лева!

Оценка 0 от 0 гласа

- Знаеш ли, опитах да живея с без алкохол и секс! - И какъв е резултата? - Това беше най-лошия час в живота ми!

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл един евреин на гости в Ню-Йорк да види свой роднина, който държи там ресторант. Влиза в ресторанта, сяда, поръчва си. Идва неговият човек. - Изи, ти си страшен. Но кажи ми, как успя да накараш всичките тези китайци да говорят иврит. - Шшшт! Само на никой не казвай за това. Те си мислят, че това е английски...

Оценка 0 от 0 гласа

През 2014 година кубик вода ще струва 2,5 евро. Шефът на "Софийска вода" поне 240 000 лева на мсец...

Оценка 0 от 0 гласа

Гледах "Терминатор 2". Хубав филм. И героите са добри. Особено онзи от течен метал... Както седна зад волна за него си спомням...Такива пешеходци ни трябват...

Оценка 0 от 0 гласа

Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител: - Влизайте, но по-тихо! Зрителят: - Защо, да не са заспали вече всички?

Оценка 0 от 0 гласа

Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. КАТ-аджията му дава фиша , а шофьора: - Много ми е притрябвал пък фиша! КАТ-аджията: - Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!

Оценка 0 от 0 гласа

Сутиенът е най-близкият до жената мъжки род. Ако си станала славна заради краката, славата ти ще се шири непрекъснато. Върхът на забравянето е, когато връзваш презерватива на възел, за да се сетиш какво искаш. Крака, които не са съвършени, се скриват зад дълбоко деколте. Мъжете са животни, които се дресират чрез брак. Най-добрият начин да ядосате жена си е да се усмихвате насън. Правенето на любов без орален секс е безвкусно. Пиши го пропаднало. Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея. Мастурбацията е губене на време за чукане. Не тъпчете тревата - пушете я! Да се бориш за мир звучи като да се чукаш за девственост.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама рибари си говорят: - Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с рака почти до рамото). - Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах еедно фенерче, даже светеше. - Да бе да светеше, не може да бъде!!! - Е добре ти намали от рибата, аз ше го изгася!

Оценка 0 от 0 гласа

Какво става, когато един мотоциклетист премине с трясък в два часа през нощта през средно голям град? Според статистиката той събужда около 20 000 души. Близо 10 000 го наругават и се обръщат на другата страна. Останалите 10 000 стават, изключват телевизора и се връщат в леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка" за учениците от девети до дванадесети клас.

Оценка 0 от 0 гласа

Суши ресторант. Голяма компания поръчва. След 20 минутна съсредоточена работа с клечките се чува отчаян глас: - Уф! Не се нахраних, уморих се!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо ти е тази трева? - Ши храня коня с нея ва. - А коня,защо ти е? - Да пасе тревата ва,иначе кой ши я яде.

Оценка 0 от 0 гласа

Засрамена от разкритието, че се готви да прати дъщерите си в швейцарско училище вместо в британско, йоркската херцогиня решила да помогне с нещо на местното общинско училище. Зарадваният директор я помолил да съдийства на футболен мач. Десет минути след началото на играта херцогинята забелязала, че едно от момчетата е съвсем само далеч от другите играчи. Тя го попитала дали е добре, но момчето само кимнало. След още десет минути херцогинята пак го попитала, но момчето настояло, че няма проблем. - А защо стоиш съвсем сам? Защо не се включваш в играта? - Защото съм вратар! - изсумтяло момчето.

Оценка 0 от 0 гласа

- Да знаеш Пешо какво страшно плашило си е сложил в двора! - Колко страшно? - Толкова, че гаргите вече му връщат реколтата от миналата година.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Осама Бин Ладен е толкова зъл? - Защото има четири тъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет. - За какво ти е самолет? - Самолет не ми трябва. Искам да има толкова пари...

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: