Сряда, 7 октомври 2026 | Хасково Предимно облачно 20°
От реклама: Нашите бонбони има двоен ефект: първо Ви хранят вас, а после и вашия стоматолог!
Разни 1,914 прегледа
Следващ →

Още вицове

Радвайте се на живота, а не на неговия смисъл Фьодор Достоевски Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново! Иванчо върви по коридора на училището и вижда Марийка. - Марийке, хайде да се чукаме в тоалетната! Речено-сторено. Надупил я Иванчо в една кабинка, чука и си държи ръцете в джобовете. Тя обидена му казва: - Поне да ме беше погалил! Кво си държиш ръцете в джобовете? - Ми, завчера като чуках Жането, ми сви всички дъвки от джобовете... Отива пълна жена в аптеката и пита: - Имали нещо евтино и ефективно за отслабване? - Да, има. Лейскопласт. - А къде се слага? - На устата!!! Срещат се две мутри на Хаваите. Първият: - Ти с какви пари си тука? Вторият: - Помниш ли, онази вила в Симеоново? Та тя изгоря и с парите от застраховката съм тука. А ти? Първият: - А ти помниш ли, онази моя вила в Бистрица? Та, значи в Бистрица стана наводнение, всичко се скапа и сега с парите от застраховката съм тука. Вторият: - Ебаси пича си, значи. Как успя да направиш наводнение в цяла Бистрица, бе??!!