xxx: Ненавиждам те! yyy: Но защо? Ние даже не се познаваме? xxx: В интернет така е прието.

Свалка по пернишки: - Че те разкинем като пинчер грейка!

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор: - Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито! - А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.

-Извинете, Мохамет в къщи ли е? -Не, няма го. -Предайте му, че планината е идвала.

Казват, че пияния и Господ го пази - в такъв случай не виждам смисъл да изтрезнявам...

Чък Норис винаги пуши след секс. Не цигари, а неговият пенис буквално пуши.

Веднъж баба и внуче си объркали таблетките. Внукът заспал на фейс-контрола... Бабата оплела четириметров чорап...

Перничани са толкова яки, че не се плашат да се похвалят даже ако спечелят джакпота.

Мутра пука гума на новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин : - Шшш, бате! К`во прайш, бе? - Свалям гумата. Циганинът слязъл от колелото и счупил стъклото на колата с лакът. - Аз пък ще сваля касетофона!

Трудно е да защитиш своята интелектуална собственост, при липсата на собствен интелект.

Телефонът в сервиза звъни: - Ало, поправен ли е вече телевизорът ми? - А кога сте го дали на ремонт? - На седемнадесети септември. - По-точно, моля! Коя година?

Джон МилтънПреди всички други свободи ми дайте свободата да знам, да говоря и да споря свободно според съвестта си.

Клониране - това е единствения начин да предадеш наследството си на самия себе си.

- Как се нарича положението в което си изпаднал, докато имаш запек? - БезИзходица!

Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала. Американецът споделил: - Ние имахме един състезател във Формула 1.Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно! Руснакът докладвал: - Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал: - Ами,ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип,от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно. Американецът и руснакът се спогледали и попитали: - Добре де, какво прави сега вашият човек? Българина отговорил: - Е, как какво! Пръцка и се ослушва!

Жената на някакъв джебчия си е купила нов шал и се хвали на мъжа си. - Не съм съгласен да пилееш така лекомислено парите - ядосва се джебчията. - Вижте я, моля ви се, като че ли тя ги е откраднала!

От един женски форум: " Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че секс няма да има... Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"

Звъни телефонът в апартамента на сем. Петрови. Мъжът отговаря: - Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да ремонтираме колата и искаме да знаем кой ще плаща за ремонта. - Естествено, целият ремонт на колата ще го плащам аз. - Не, питаме кой ще плаща за ремонта на автосервиза.

Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек. Жената недоверчиво пита: - А какво е това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека? - А, записах си в колко часа съм го гръмнал.

Едно тъпо парче влиза в някво яко заведение и гледа на бара седят 2 мацки: едната мноо яка а другата супер грозна. Отива той до тях и хваща грозната и я пребива тотално. Обръща се към сладураната и и вика: - Нещо май си самотна, а?