Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня... Американецът: - Днес аз убих един слон и три антилопи. Французинът: - Аз - два жирафа и носорог. Българинът: - А пък аз само три носърчета. - Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите. - Ами едни такива, как да ви ги опиша... На следващата вечер край огъня... Американецът: - Днес ударих лъв и две зебри. - Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът. Българинът отново се похвалил с няколко носърчета. На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали: - Обясни ни сега какви са тия носърчета... - Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат: - Но, сър! Но, сър!

Някакъв дядка се запознава с дама и й казва: - Аз работя най-старата професия - спя за пари. - Какво?! - Нощен пазач съм.

Стилист гледал един килим. По едно време казал: - Какъв кичарски килим! - Въпрос на вкус... - обадил се молецът.

Майка и баща разпределяли семейния бюджет, след като са получили заплатите си: - Така... 90 лв. за тока и телефона, 20 лв. за водата, 20 лв. за таксата за детската градина... Детето, като чуло това, веднага се развикало: - Браво, бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичко отгоре и пари ще им давате!

Христо, с това ухо, дето е откъм тебе, те чувам, а и с онова дето е перпендикулярно на него те чувам Учител

Гледаш по телевизията реклама - в нея рекламират списание. Купуваш си списанието, а там реклама на магазин. Отиваш в магазина, а там се продават телевизори. Купуваш си телевизор, а там реклама. Къде е изхода?

Сенека:Благо е не всеки живот, а добрият.

Един богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и да си живее там както му харесва. Между другото той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си. Така минало доста време, докато не настъпил деня за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи: - Охохоо, днес е пристигнала нова кучка да ни покаже номерата си!

Намерена е каса бира. На изгубилия, сърдечни поздрави!!!

Знаете ли какво много мразя? Хора, които отговарят на собствените си въпроси.

"Къде си? - най-популярния въпрос при разговор по мобилните телефони. Най-популярния отговор - "Тук съм!"

Блондинка влиза в сексшоп, свила си е краката, прави странни движения и подскоци на едно място и пита продавача: -Това там щанда с вибраторите ли е? -Да, искате да си купите един ли? -Неее, искам да ми кажаете как се изключват.

- Пиете ли? - Не. - Сено ядете ли? - Не. - Значи не ставате за компания нито на човек, нито на животно.

Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание. - Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал. - Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал. Българинът погледнал касата и рекъл: - Я ги върни да си допием пиенето.

- Аз съм портокал и всеки ме е ял! - Аз съм банан, обичате ме, знам! - Аз съм папая, за слънце си мечтая. - Аз съм маракуя ... изобщо не знам к’во да кажа...

Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците. Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да й изпраща телеграми. Минал ден, минали два, минала седмица ...никакви вести от малдоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "- ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН!"

Минувач пита първия срещнат: -Коя дата е днес? -Втори януари. -А първи имаше ли?!

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Ако съберем всички хора, които вярват в поредния край на света, на едно място и не излъжем техните очаквания, то средния IQ на човечеството рязко ще нарастне.

Двама родители решили да правят секс. Но дето им било там и се чудели какво да направят, най-накрая решили и му казали: -Иванчо излез на терасата и казвай какво става на вън! Иванчо излезнал, седял, седял и казал: -Спря една кола, у Петъови отиват гости, а родителите на Стефан правят секс! -Как разбра? ! -попитали родителите, -И тяхното дете е на терасата!