- Що си целия издран? - Казах на едни феминистки, че всички хора са братя...

След като го осъдили Лечков, той пита адвоката си: - И сега какво ще стане с мен и изборите? - Ами като в спорта - служебна загуба...

- Младеж, я стани та да седне поне една от двете дами, които стоят прави! - казва в трамвая дебел мъж на тинейджър. - Защо да стана аз? Стани ти, та да седнат и двете!

Абе, знаете ли какво е имобилайзер! Аз не знам, ама и Слави не знае!

Двама борци обули по един презерватив на краката спрели на една бензиностанця да зареждат бензин и слезнали от бавареца. Бензинджията се учудил и ги попитал: - Абе момчета това да не е нова мода ? - А не, ама шефа каза да се пазим от педалите, че имало много СПИН.

На родителите на Иванчо им се приискало да прават секс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре. Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си: - Мамо, мамо пък леля Пенка правеха секс! - Иииии да не ги видя? - Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.

Току-що получих спам за увеличение на пениса. Честа реклама, но нещо ми направи впечатление - колко е вярно заглавието: Order now and get a huge penis - Поръчай сега и получих голям Х.й!

Бразилия побеждава Франция на финала. Еме Жаке пита треньора на бразилците как подбира футболистите си. Той му отговаря, че на първо място те трябва да са умни. Вика Роналдо и му задава следния въпрос: - Кой е този, който е дете на баща ти и майка ти, но не ти е нито сестра, нито брат? След кратък размисал Роналдо отговаря: - Аз! Еме Жаке решава да изпита своите момчета по същия начин. Извиква Зизу и му задава същия въпрос. Зидан не може да отговори и получава присмеха на своя тренер. Френският футболист решава да потърси помощ от колегата си вратар. Бартез помисля над зададения му въпрос и отговаря правилно: - Аз! Шастлив Зидан се връща при Жаке и радостно вика: - Тренер, знам отговора - Бартез е това дете! Жаке: - Не бе глупак, това дете е Роналдо!

Началник се кара на дедективите: - Как сте могли да испуснете най-издирвания престъпник в страната? - Той влезе в киното господин началник. - А вие? - Aми, ние бяхме гледа ли този филм.

Отива мъж на пълен медицински преглед, след 2-3 дни отива да си вземе изследванията. Доктора: -Такаааа,препоръчвам ви кални бани! -Защо докторе,какво ми има?!? -Ами имате СПИН, по-добре отсега свиквайте с пръстта!

Влязъл американец в един бар и викнал на бармана: Дай едно уиски бе, пляс и го изпил на екс, дай още едно, пляс и него на екс, колко е сметката попитал американеца - 100 долара казал бармана....Очуден Американеца си сложил ръката на бара и казал: - Режи тая ръка повече чаша с алкохол няма да вдигне. След Американеца влязъл Французин: - Един коняк -голям викнал Французина на бармана, ударил го на екс, още един голям пляс и него на екс....Сметкатааа... съответно -100 долара се 4уло от бармана, при което Французина си сложил крака на бара и казал: - Режи тоя крак повече в бар няма да влезе никога....... След известно време в същия бар влиза един Българин: - Голяма ракия , след малко ....още еднааа , след нея още една . - Сметката моля, казал Българина при което бармана отново отговорил 100 долара..........Българина учуден си извадил х. я и го пляснал на бара , какво да правя да го режа ли казал бармана...... - НЕ ДУХАЙ ГО.....

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него полицай и строго му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Ето, нали ти казвам - и патрони няма...

- Какво е студен душ? - Когато излизаш от сауната да срещнете нейния мъж и своята жена...

Някак свикнах, че може да има реклама на автомобили в метрото, но днес видях реклама на яхти на входа на един подлез.

Върви Червената Шапчица през гората ... и както е в приказката .. насреща й Вълкът. - Кумчо Вълчо! Защо ти е толкова дълга опашката?!?!?! - попитала Червената Шапцица. - Това не ми е опашката .... - казал вълкът и се изчервил.

Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо във една яма. Първи ден, втори ден бива бива ама глад... И решили да изядът най-младият. Почнала Лисицата :, , Аз съм родена по-времето на динозаврите" . Вълчо казал : , , Аз съм роден тогава когато са се оформили растенията. Зайо ги спогледал и казал : , , ... Аз ... Аз ... Аз съм ви еб*л майките "

- Пешо, стига си се тормозил. Ако са те поканили на сватба - трябва да се ходи, че иначе хората ще се обидят. Все пак си младоженеца.

- какво си пожелават полицаите сутрин? - лека и доходна!

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката: - Имате прекрасен пуловер! - От чиста камилска вълна е - отговаря девойката. - Веднага познах. - По какво? - По вълшебните гърбици.

Две мутри седят на аерогарата и си говорят: - Как крадат самолетите, като са толкоз голями. Другият отговорил: - А, те ги крадат във въздуха там са малки!