автор: Иво Иванов - Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата? ---- - Защо рибата тон не тежи 1000 килограма? ---- - Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост? ---- - Някой някога виждал ли е облечена вода? ---- - Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?

По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека. Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове).

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк. Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка: - Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата? - Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва: - Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач: - Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната? - Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си: - Поучете се от сърната, милейди... - Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...

Студенти се явяват на изпит от типа "тест" - където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите. Професорът си мисли: "тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути". Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа. - Какво правите още, колега? - пита професорът. - Ами проверявам си отговорите за последен път.

- Чу ли, че Сергей Станишев е ходил на уроци при Евгени Минчев? - Ама как така, нали уж не беше...Какво е учил? - За ватман го е учил, ти какво си помисли? -------- Евгени Минчев гледа клипа, в който Сергей кара трамвай и въздиша: - Все пак аз съм най-известния....ватман, гледай го само колко зле върти... -------- Пенсионери гледат клипа -Станишев се обръща към Стефан Данаилов с думите: "Не е като едно време, а?", а Данаилов отговаря: "Прав си Сергей, не е. Пенсионерите репликират: - Не е, тогава беше много по-добре... ----- Клипът може да видите: ТУК --------

Иванчо става сутринта, протяга се и отива в кухнята. Марийка турила на котлона една тенджерка с яйца. -Ммм, яйца ли ще закусваме? -пита той. Иванчо, искам те веднага, тук, сега! Нашият много не му мисли, сваля гащите и изчатква Марийка направо върху кухненската маса. След това, още запъхтян пита: Кво ти стана котенце изведнъж! Отдавна не те е удрял така хормона изведнъж? Кво ми стана, нищо не ми стана, таймера за варене на яйца нещо се е развалил, а трябва да засеча точно две минути, за да станат рохки, както ги обичаш...

Някаква журналистка отишла да интервюира двама овчари, живеещи сами високо в планината. - И как издържате толкова време без жени? - Ами… земаш една дъска, пробиваш една дупка, слагаш малко вълна и ето ти женско… След няколко месеца журналистката отива пак, но единият овчар го няма. - Къде е приятелят ти? - Ами утепа"х го! - Защо бе човек!? - Ами праща ме за вода един ден… пък аз забравих кофата и се връщам… И кво да гледам - оня ми ти награбил мойта дъска и я оправя…

Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар. - Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор! - Я да видя! Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук". - Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата. … В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята… - Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов…

Обява: Давам под наем ъгъл в любовен триъгълник. Николай - Тел. за връзка 0899272762 Обява: Ям гъби! Обява: Не ям зеле! Обява: Нищо не търся, нищо не искам. Обява: Оправям развалени жени. Денонощно. Обява: Търся изгубена девственост. Заплащане - в натура. Обява: Заменям 17 годишен Москвич за момиче на същата възраст. Обява: Давам стая за момиче с голям балкон.

На стоп един тираджия качил една страхотна руса мадама за морето. Като си поговорили и изминали 50 тина километра шофоьрчето казало: - Виж трабва да те наеба за да продължиме иначе те отебвам в тия пущинаци и не ми пука. - То се е видяло - казала мацката - но ще те помоля да е отзад, щото не искам приятелят ми, дето ме чака сега на морето да ме има разхлопана, нали ме разбираш? - Добре бе няма проблем - и я отпердашил на задна прашка у задния двор тираджията и не къде да е ами в кабината на тира. До морето това се случило още три, четири пъти. Като стигнали в Бургас Мацката слиза от тира и шофьорчето я изпраща с лукава усмивка: - Ние тираджийте си знаеме работата, а? Мацката дръпнала русата перука и с вече по-дебел глас казала: - Ский брато за вас незнам ама и ние педерунгелите не оставама назат, а?

Мъж заминава за командировка.Връща се два дни по рано и вижда на закачалката в коридара гигански обувки палто и шапка.Запътва се към спалнята и открехва вратата.Вътре жена му в прегръдките на мъж-гигант и дочува следния разговор: -Скъпи какво ще правим ако си дойде мъжа ми в тоя момент? -Ами ще му смажа главата като на хлебарка. Съпругът затваря леко вратата на спалнята и тичайки към входната врата си казал на ум: -Е имам още два дни командировка.

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина: - Кафе, сър? - Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина: - Коняк, сър? - Ноу. Французойката го побутва и му шепне: - Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем. - Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва: - Моята съпруга Натали, сър. - Ноу.

Един ден се провело цирк на центара на едно село в града... Клоулнът излязъл на сцената с един слон и казал давам по 1 000 000 000 евро на този който накара слона да каже ДА и НЕ. Излязъл на сцената един мангал и казал да загасят лампите... Загасили те лапмпите и циганина започнал да бие слона с една лопата... Като светнали лампите клоулнът казал на мангала! Сега да чуем как слона ще каже ДА и НЕ... И мангала попитал слона: - Искаш ли да взема лопатата ве? Слона казал: НЕ! - Искаш ли да убия клоулна ве? - ДА!:Д :Д :Д

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на пенис… Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. - Клиентката каза, че кафето мирише на пенис… Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: - Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва: - Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...

Google разработва мобилен телефон-преводач. Първи от България си е поръчал ББ. --- Допълненение от Бранко Кобрата: Вторият е за Христо Стоичков. --------------- Ако Гугъл телефона превежда като Гугъл преводача, по-добре да не си го взимат обаче...

В медицинския институт професор чете лекция за половите аномалии при мъжете. След това казва на студентите: - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може? - Импотентен - отговарят хорово студентите. - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска? Всички се замислят. Само от задните редове се чува тънък женски глас: - Мръсник, той е просто мръсник!

Мъж се прибира внезапно от командировка. Жената, разбира се, била в леглото с комшията. Като чула, че мъжът й се прибира, тя бързо скочила на пода и се престорила, че е получила инфаркт, а комшията се скрил в гардероба. Детето, обаче видяло всичко и казало: - Тате, тате, пък чичо Пешо се крие в гардероба! Бащата ядосано отворил вратата на гардероба и казал: - Абе, Пешо, не ли те е срам, бе! Жената умира, пък ти с детето на криеница ще ми играеш...

Георги, Иван и Митко си вървяли и срещнали дявола и той им казал, че който настъпи черно облаче ще си хване много грозна приятелка. Варвят си сега Георги и Иван и срещат Митко с едно много грозно момиче и питат как е станало: Митко: ми настъпих черно облаче. Варвят си сега Георги и Митко и срещат Иван с едно много грозно момиче и питат кво станало: Иван: ми настъпих черно облаче. Варват си сега Митко и Иван и срещат Георги с една адска мадама и питат кво станало. И момичето отговаря: - Ми настъпих черно облаче.

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и казва: - Четвъртък ще стана точно една година, откакто си в затвора. Та по този повод вкъщи ще си направим малко тържество.