Вицове — Хасково

Всички категории

Програмист казва на момиче: - Сънувах те! - Еротичен сън? - Не, обикновен. - А как въобще ги различаваш? - Еротичните са с разширение *.JPG

Оценка 0 от 0 гласа

Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил : - Ами няма да карам без документи, я?

Оценка 0 от 0 гласа

Олимпийски игри. Сектор овчарски скок. Засилва се атлет - 6 метра, но опитът се анулира. Засилва се за втори опит - 7 метра, но опитът пак е анулиран. Засилва се амбициран за трети опит, скача 8 метра, но пак червен флаг. Ядосва се атлета и отива при съдиите да иска обяснение: - Е защо ми анулирахте всички опити?? - Ами забравихте си пръта.

Оценка 0 от 0 гласа

В самолета пътник седи и повръща. Всички наоколо му се смеят. По едно време стюардесата видяла, че пликчето му е пълно и скоро ще прелее и хукнала да му носи ново. Когато се върнала, гледа целия салон повръща, само пътника, който досега се чувствал зле, стои и се смее. - Какво стана?- изненадала се стюардесата. - Ами всички ме гледаха, как всеки момент ще ми прелее пликчето, ама аз взех че си отпих.

Оценка 0 от 0 гласа

Мьж се прибира пиян.Жената от вратата: - Колко изпи бе? - Две бири, ма - отговаря мьжьт и леко се поклаща. Така няколко вечери, докато жената не решила да прати кучето да го следи. - Шаро, вьрви след мьжа ми и го гледай колко ще изпие. Вечерта мьжьт се прибира пак пиян и жена му го пита: - Колко изпи, бе? - Две бири . - Шаро, колко бири изпи той? - Аф-аф. - А водка? - Ау-у-у-у-у-у-у!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж намерил непознат номер в телефона на жена си, на когото се е обаждала в 23.00… Позвънил, отговорил му някакъв мъж… - Ти кой си? - попитал мъжът… - А ти пък кой си?!… - Мъжът на Ленчето… - А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали?!…

Оценка 2 от 1 гласа

В час по химия: - Ученици подушете това химично съединение! То е отровно!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо в Америка властта се отнася с уважение към народа? - Защото всеки може много лесно и легално да си купи огнестрелно оръжие.

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай и Петка спорели кой повече издържа на болка. Накрая се хванали на бас за 5лв. взаимно да се опънат отзад един друг и да видят кой ще изохка от болка. Жребият отредил първо Чапай да изчука Петка. Започнал той, а Петка стиснал зъби и си мислел: - Aх да дойде моят ред, ще видиш ти. Свършил Чапай и Петка веднага му казал: - Дай сега е мой ред! А Чапай с доволна физиономия му отвърнал: - А бе, я ги вземи тия 5 лв. аз май няма да издържа на болката!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно малко котенце си седи на пътя. Покрай него минава една крава и му казва: - Я какво си малко, пък с мустаци! Котето погледало, почудило се и отвърнало: -Я каква си голяма пък без сутиен!

Оценка 0 от 0 гласа

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

Оценка 0 от 0 гласа

В магазин за алкохол: - Две водки за възрастни по 0.7л и една детска от 0.2л.

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц рови в секретния архив на Гестапо. Изненадващо влиза Мюлер: - Щирлиц, какво правите тук? - Амии, чакам трамвая! - Аха. Мюлер си тръгва, но съмнения започват да го преследват. Връща се в архива, но Щирлиц вече го няма там. "Сигурно е минал трамвая" - мисли си Мюлер.

Оценка 3 от 2 гласа

Запознават се мъж и жена.На жената много и миришела устата ,а на мъжа-краката.Танцували вечерта ,смяли се и накрая нощта прекарали заедно.На сутринта жената се събудила първа и си помислила,че трябва да му признае ,че и мирише устата,за да не се чувства неловко ,побутнала го по рамото и се навряла в лицето му,като му прошепнала: -Скъпи трябва да ти призная нещо. -Да,знам,знам-изяла си ми чорапите.

Оценка 0 от 0 гласа

Един полицай отишъл на браснар. Докато го бръснел бръснаря попитал: - Говрят за вас, че сте много тъпи. Искам да те питам нещо да видя дали ще ми отговориш. Какъв ми се пада на баща ми сина му. Полицаят мислил, мислил и накрая казал: - Незнам ти ми кажи. Бръснарят се засмял и казал: -Верно било, тъпи сте! Пада ми се брат. Отишъл полицая при шефа и решил да се направи на умен. -Какъв се пада на баща ми сина му шефе. Шефа мислили, мислил и казал: - Незнам - кажи. - Колко си тъп шефе - на бръснаря брат се пада!

Оценка 3 от 1 гласа

На изпит: - Професоре, толкова много зная, че не мога да го опишс думи направо. - Чудесно! Аз също не мога да изразя своето възхищение от вашите знания нито с думи, нито с цифри! Така, че до нови срещи!

Оценка 0 от 0 гласа

В софия станаха много популярни цветните кофи за боклук, които са за разделно събиране на боклука - за хартия, за стъкло... Седи си един клошар пред шарените кофи и сладко си похапва. Покрай него минава друг и го пита: "Защо ядеш от тези кофи?" "Защото съм на диета. Храня се разделно."

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал: "Дайте ми дефиниция на Божията сила". Студентът веднага отговорил: "Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение".

Оценка 0 от 0 гласа

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса: - А какво ще правите довечера? Смело отговаряйте: - Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

Оценка 0 от 0 гласа

В църквата шеф на охранителна фирма се моли на Бога: - Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и на тоя ТИР да мине границата, и ни пази от пандиза... За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда: - Боже, нека ми стигне пенсията и този месец за хляб и мляко, и да мога да си платя тока... Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал: - На ти сто долара и стига си занимавал Господ с глупости!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: