Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Гледайте на живо сесията на Общински съвет Хасково

Всички категории

Мечо пух и Прасчо разбрали къде има мед. Уговорили се да отидат заедно и дълго време правели планове. На уречения ден и място, в уреченото време пристига Прасчо и заварва Пух да се въргаля целия в мед... - Пух какво стана нали заедно щяхме да ядем... - Млъкни бе прасе! На виждаш ли, че ми е тежко...

Оценка 5 от 1 гласа

- Стига сме се моткали! Нека да правим нещо! - Какво нещо? - Ами...ще седим в интернет....

Оценка 0 от 0 гласа

Основно правило за войника по време на война: "Ако се наведеш и видиш два чифта тестиси, значи врагът е наблизо. Затова не мърдай, за да не му доставиш удоволствие! "

Оценка 0 от 0 гласа

Всички хорта са произлезли от маймуните - само китайците от зайците!

Оценка 0 от 0 гласа

Когато пътува в чужбина, на Чък Норис му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Оценка 0 от 0 гласа

Толкова ми е трудно да си изразя мислите... особено като ги нямам.

Оценка 0 от 0 гласа

Връща се поручик Ржевски от далечна страна и го питат как е там. - Абе същото като тук, само дето на жените циците им са на гърба. - Е как си кърмят децата тогава, поручик? - А това не знам, но да танцуваш с тях е приятно!

Оценка 0 от 0 гласа

Ний сме млади коледари - много здраве ти желаем и успехи, и долари. Къща пълна с коприна, във градина-лимузина, във леглото готина мадама - да те чака без пижама!

Оценка 0 от 0 гласа

Незнанието на закона не освобождава от отговорност! Освен ако ти не си депутат, разбира се...

Оценка 0 от 0 гласа

За да се вложат изгодно пари, първо трябва да се откраднат.

Оценка 0 от 0 гласа

Семеен скандал. Жената: - Ти си непоносим! По-добре да бях се омъжила за дявола! - Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо економическият секс не е хубав? -Защото вкарваш много, а изкарваш малко

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката. Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава. По едно време дава съвет: - Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме. Пешо помислил малко и отговорил: - Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…

Оценка 5 от 1 гласа

Защо магарето реве "ИииииАааааа"? Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно. Накичило се и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало: - Ииииииииииииии! Ама после си погледнало между краката и казало доволно: - Аааааааааааааааааа!

Оценка 0 от 0 гласа

Една майка пътува с детето си във влак. До тях една добра лелка. По време на пътя детето се разплаква. Добрата лелка до него му дава ябълка. Детето я взима, обръща се и мълчи. Майката: - Сега какво трябва да се каже? Детето се обръща и казва: - Мита ли е?

Оценка 5 от 1 гласа

На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя - един негър седнал и ми нагъва едното кебапче. Аз нали съм корав мъж, седнах срещу него, погледнах го решително в очите и стиснах друго кебапче. Та гледахме се около минута, преглъщайки всеки своето, ама чета в очите му от изумление до ненавист. Внезапно човекът скочи, блъсна чинийката с кебапчетата и хукна нанякъде. Брей, викам си, силата на човешкия поглед, прогоних агресора. Случайно погледнах встрани - мойта чинийка с 3 кебапчета си стои кротко на съседната маса.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".

Оценка 0 от 0 гласа

Не обичам да плащам данъжи. Знам, че тези пари бих ги похарчил с много по-голяма полза за данъкоплатеца. И този данъкоплатец също го знам.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира перничанин: - Книжка имаш ли? - Имам! - Технически преглед минала ли е колата? - ДА!!! - А защо си без колан??? - Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!

Оценка 0 от 0 гласа

Петгодишна дъщеря пита баща си: - Тате, а преди да се ожениш за мама, кой ти е казвал, как трябва да се кара колата?...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: