Вицове — Хасково

Всички категории

Баба Меца имала рожден ден и си казала: — Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника. Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си. След това Лиса питала Зайо: — Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето? Зайо отговорил: — Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита: — Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал. Вторият отговаря: — Аз пък не мога да разбера, кой ти я е прочел?

Оценка 0 от 0 гласа

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Ами, пет. – Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. – Вярно бе – казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Шест. – Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиятелен човек иска да подари кола на политик. — Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп! — Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът. — В такъв случай ще взема две…

Оценка 0 от 0 гласа

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв… Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва: — Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни. — Правилно. Друга чаша. — Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви. — Правилно. Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва: — Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Радио Ереван: — Как може една жена да отслабне? Радиото отговаря: — Като върти обръч около кръста си. — Ами ако не влиза в обръча? Радио Ереван казва: — Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени. Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а радиото отвръща: — Абе, защо ще разваляте хубавата жена?

Оценка 0 от 0 гласа

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го: — Откъде ти е това? — Жената ме удари. — Защо? — Защото и говорих на „Ти“. — За това не се удря. Какво си казал? — Ами лежим си в леглото и ми казва: „Отдавна не сме правили секс!?“ А аз и отговорих: „ Не ние, а ти… “

Оценка 0 от 0 гласа

Един шут чел на кралицата виц. Прочел го един път, прочел го втори път, прочел го трети път. Накрая кралицата казала: — Ееееее стига си го чел този виц! Разбрах го вече! — Да Ваше величество, но аз още не съм го разбрал.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътуват две блондинки във влака и си говорят. — Това моето не е живот, а мъка! — Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец. — Откъде да го намеря толкова богат? — Тогава двама по 250. — Също е трудно. — Тогава четирима по 125. Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето: — Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

Оценка 0 от 0 гласа

Момче иска да си купи куче и пита продавача: — Мислите ли, че това куче ще бъде вярно? — Ама, разбира се! Вече пет пъти го продавам и то винаги се връща при мен.

Оценка 0 от 0 гласа

Плешив мъж влиза във фризьорския салон. — С какво мога да ви помогна? – пита фризьора. — Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата. — Няма проблем, – казал фризьора и набързо се подстригал гола глава.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама наркомани: — Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона… — Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: — Ау, с друга мадама се запознах и на нея й взех телефона… И така няколко дена, докато другият не издържал и казал: — За какво са ти толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Оценка 0 от 0 гласа

В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: — Пешо, хайде да отворя прозореца. — Не може! — Хайде де! — Казах, че не може. — Защо? — Нека всички си мислят, че имаме климатик!

Оценка 5 от 1 гласа

Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си: „Не забравяй, че си женен!“ Той й отговаря: „Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно.“

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена вечерят. Жената: — Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак – обичаш ли ме? — Колко? — 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton. Минават пет минути. Мъжа: — Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света? — Колко? — Два дни, на Желязна, ще ловя риба, ще пия бира и се връщам.

Оценка 0 от 0 гласа

Тежка коледна софра. Един се оплаква: — Така се нахраних, че едвам се движа. — Не знаеш ли народния лек? Отиди в тоалетната, два пръста в устата… — Ха, ако в устата ми можеха да влязат два пръста, то бих хапнал и едно бананче.

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри: — Принтерът ми почна да печата лошо! — Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и вие да прочетете инструкцията и да го направите сам. Клиентът удивен от такава откровеност пита: — А Вашия шеф знае ли, че така му спъвате бизнеса? — Даже е негова идеята. Имаме много повече приходи, откакто оставяме клиентите в началото сами да отремонтират нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Влязъл човек в бар и попитал: — Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: — Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три! — Какъв е този коктейл? — Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум… три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

Оценка 5 от 1 гласа

Отива дядо на лекар и споделя: — Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там… съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя… — И от кога така бе, дядо? — От утре, ако може чедо, от утре…

Оценка 5 от 1 гласа

Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си: — Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо. — Защо му изневерваш, ако е толкова добър? — Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам, че е най-добър от всички!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: