Вицове — Хасково

Всички категории

Иванчо и Марийка лежали голи в обора. Какво минало през главата на Марийка?!? - Комбайн.

Оценка 0 от 0 гласа

Черно дете пита бялата си майка: - Мамо, защо съм бял? Баба е бяла, дядо е бял, всички са бели, а аз съм черен? - О, сине мой, като се замисля - добре, че не лаеш!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита: - Чай, кафе, интернет?

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Бай Ганьо Французина Американеца били в един самолет . пътували пътували и йфй

Оценка 3.2 от 4 гласа

Бракоразводно дело, съдията пита: - Асане, колко контакта сте имали със женати? - Ами два господин съдия - един за телевизора и един за печката.

Оценка 0 от 0 гласа

- Преди два месеца жена ми отиде да си купи цигари и още не се е върнала! - Така ли? Трябва да науча и моята жена да пуши!

Оценка 0 от 0 гласа

Самотна жена звъни в службата за компаньони: - Имате ли силни мъже? - Разбира се! - А силни и красиви? - Всичките са такива! - А силни, красиви и стилни? - Да! - А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват? - Да! - А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?! - Имаме такъв, взимате ли го? - Да! Давайте го! След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони и т. н. Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали... а тя: - КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО ТАКА КЪСАТЕ? - ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!

Оценка 0 от 0 гласа

Кратък речник: ВИК НА АГОНИЯ вик, издаван от мъртвец ВДОВЕЦ мъж на вдовица МЕТИС дете на негри, които са яли бели хора МУЛАТ дете, на което родителите са от различни полове МУЛАТКА женската на мулето КОНЗОЛА жена на консул НАСЛЕДСТВЕНОСТ - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни ПОЛИГОН - мъж, който има много жени ПРЕБРОЯВАНЕ операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението ПСЕВДОНИМ състояние, в което попадат поетите преди да пишат ТВЪРДА ПШЕНИЦА пшеница, от която се прави твърдия хляб ЧЕТИРИНОГО което има четири крака, например масата АРОМАТИЗИРАНО ПИТИЕ питие, в което е поставен ром

Оценка 0 от 0 гласа

Играят деца в летния лагер. Водещата задава въпрос: - Кое е най-неочакваното място за пиърсинг при едно момиче? Децата почват с предложения: - Шията! - Пъпа! - Езика! Иванчо философски добавя: - Най-неочакваното място за пиърсинг при едно момиче - това е х@ят!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел.... - Да, бе! Много ти е лесно на тебе...нали няма да ставаш утре за работа....

Оценка 0 от 0 гласа

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. - Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а? - В никакъв случай няма да го хвърляш! В него са плановете за превземане на Париж. - Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настигат, ще ни хванат! - Няма ва го хвърляш за нищо на света! Вътре са плановете за превземане на Париж. С много мъка и бягане двамата се спасяват от белите. Спират на една полянка, пльосват се задъхани на земята и Петка се обажда: - Я да видя тоя план за превземането на Париж! Чапаев изтръсква чувала с картофи на земята. - Това ли ти е плана? - Да! Ето виж! започва да подрежда картофите Чапаев. Тук сме ние, а тук е Париж...

Оценка 0 от 0 гласа

Понякога гостите идват така внезапно, че не успяваш да скриеш от тях най-вкусното.

Оценка 0 от 0 гласа

Минава пешеходец покрай 20 етажна сграда. Вижда, че на последния етаж жена виси хваната за парапета, а мъж блъска с един чук по пръстите и. -Абе защо блъскаш така, не виждаш ли че ще падне жената! -Това е тъща ми. - му отговаря онзи отгоре. -И как само се е хванала гадината!

Оценка 0 от 0 гласа

На въпросите от медиите за високите цени на горивата, директорът на рафинерията в Бургас се държа като „ нито лук ял –нито лукойл мирисал „

Оценка 0 от 0 гласа

Един студент седял в ресторант с разтворен учебник, учел. След малко пристигнал един полицай с куче и седнал до него. Поръчал си богато ядене. Хвърлил на кучето си една пържола и казал: - На, яж, да не си гладен като студент. Студентът замълчал. Случката се повторила няколко пъти. На студента му омръзнало, хвърлил учебника на кучето и казал: - На, чети, да не си просто като полицай!

Оценка 0 от 0 гласа

От кабинета на директора изнасят дивана. Секретарката учудено пита: - А, аз да се считам ли за уволнена?

Оценка 0 от 0 гласа

Учителка среща бивш ученик: - С какво се занимаваш сега? - Метеоролог съм. - М-да-д-д...А беще толкова сериозен и честен, като малък.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Кой е най-добрия радиотехник? Отговор: Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.

Оценка 0 от 0 гласа

При психиатъра. - Докторе, треперят ми ръцете. - Пиете ли? - Пиех. - Пушите ли? - Пушех. - Отдавна ли ги отказахте? - Не, току-що реших. - Виждате ли, организмът ви е изплашен!

Оценка 0 от 0 гласа

Той беще същински неудачник. Във всичко. И в секса също. Даже като звънна на "Секс по телефона", му отговориха: - Не днес. Боли ме ухото.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: