Вицове — Хасково

Всички категории

Иванчо поканил Марийка да учат по математика. По едно време Марийка казала: - Ох, стана ми много топло ще си сваля блузката. - и си я свалила. След малко казала: - Ох, тука наистина много топло - и си свалила и гащичките. Постоели малко време така и Марийка пак се обадила: - Ох, направо ще сваля всичко, че заврях. - след малко Иванчо казал: - Чакай малко, ей сега се вращам. Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал: - Мале, тая само да ми падне...

Оценка 0 от 0 гласа

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото. - Но, миледи?!? - Милорд, преди 20 години Вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз Ви връщам услугата.

Оценка 0 от 0 гласа

Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга. - Господа, стреляйте първи - благородно предлага лейтенантът на френските мускетари. - Не, господа. Стреляйте първи вие - отговарят англичаните. - Стреляйте първи, господа - настояват французите. - Не, вие - упорстват англичаните. - Стреляйте, господа - продължава да ги призовава лейтенантът. - Не, господа, вие - държат на своето англичаните... Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война...

Оценка 0 от 0 гласа

Рекламата - двигател за всеобщата дебилизация на населението.

Оценка 0 от 0 гласа

Интервюирали франузин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питали евреин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я продам. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги продам. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще ги продам. Питали българин: - Какво ще направите ако ви дам една ябълка? - Ще я изям. - А ако ви дам съндък с ябълки? - Ще ги изям. - А ако ви дам вагон с ябълки? - Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.

Оценка 0 от 0 гласа

Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение. - Променете начина си на живот! - съветва я лекарят. - През последните пет години десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си... Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа? - Да се престориш на глухоняма!

Оценка 5 от 1 гласа

Любовта идва, когато най-малко я очакваме, когато не я търсим. Търсенето на любов никога не ни довежда до подходящ партньор. То само създава копнеж и нещастие. Любовта никога не е вън от нас, ние я носим в себе си.

Оценка 3 от 2 гласа

Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жената го почва: - Колко пъти съм ти казва, да не пиеш повече от три бира и да се прибираш в десет часа. - Тъй ли си казвала? Значи пак съм ги объркал числата наобратно...

Оценка 0 от 0 гласа

Класната: - Тема на днешната родителска среща: "Мизерната заплата на служителите в основното и средното образование."

Оценка 0 от 0 гласа

Всяка вечер, на брега на морето седи чукча и крещи към Америка: - Бедняци, бедняци! Попитали го: - Добре де, защо бедни? Там живеят добре! - Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо крият как ще изглежда интегралната бюлетина за изборите? 1)- Защото имало надпис на нея:"Благодарение на правителството на НДСВ"... 2)- За да не стигне времето за обучаване на електората на ДПС и Евророма.... -----

Оценка 0 от 0 гласа

При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее: - Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целия блок се срути!

Оценка 0 от 0 гласа

Война.Хиляди ранени.В лазарета между болничните легла вървят доктор и фелдшер,въoръжен с електрическо трионче за ампутации.Докторът спира до едно легло,преглежда болният и казва на фелдшерът,които върви след него: - Дясна ръка. - и отминава.Зад него се чува: - Кръжжжж. Лекарят спира до друго легло,преглежда болният и казва: - Лява ръка. - Кръжж. После лекарят спира до друго легло: - Ляв крак. - Кръжж. - Казах "ЛЯВ"! - Кръжж. - Казах "КРАК"!! - Кръжж.

Оценка 0 от 0 гласа

- Причината за вашата болест е алкохола. - Вие сте първия лекар, който не хвърля цялата вина върху мен.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

Оценка 0 от 0 гласа

Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли. Отива в кабинета на главния лекар и го пита: - Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май? Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва: - Я да идем да видим.

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка карала трабантче и слушала радио. Изведнъж радиото се развалило и тя спряла за да го оправи, но гърдите и се долепили плътно до стъклото. През това време от там минал един пияница и казал - Госпойце, госпойце! Колкото и да го кърмити туй трабантчи, то на мерцидес няма а стани!

Оценка 0 от 0 гласа

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: - Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: - Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират… - Ами грешка стана… Гледам отвън надпис “Първа частна банка”…

Оценка 0 от 0 гласа

Невероятно, но факт. Митничарят Петров, просто затваряйки си очите си, заработи десет хиляди.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: