- Мила, как да ги заблудим в хотела, че сме съпрузи? - Ами... няма да ми обръщаш никакво внимание, а поглеждай администраторката с влюбени очи...

- Скъпи, като се прибереш, ще си много изгладнял, затова реших да ти направя изненада. Вечерята е на масата!!! Идвай бързо, чакам те с нетърпение. Масата е в ресторанта.

- Имал ли си такова чувство, когато купиш нещо уж ненужно, но на душата ти е едно такова приятно от това, че го имаш. - Аз така се ожених!

Добрите отношения между съпрузите са възможни ако мъжа не слуша жената какво говори, а жената не вижда какво прави мъжа.

Звъни се. Отваря мъжът. На вратата с куфар стои тъща му. - О, мамо, добре дошла. За дълго ли? - Е, докато ви омръзна... - Ама, моля ти се, влез поне да пием по едно кафе.

- Пред мен се разкрива страшна картина! - казва екстрасенсът - утре вашият мъж ще загине! - Знам това - отговаря посетителката. - А мен ще ме осъдят ли или не?

Един болен, след наскоро изкаран тежък инфаркт, спечелил от тотото големия джакпот - 5 000 000. Никой от близките не се решава да му каже, страхувайки се, че такава новина може да го убие направо. - Нека аз да му кажа, - казал доктора. - Самият аз съм с болно сърце и знам как да кажа в такъв случай - малко по малко. Отива докторът при болния късметлия и го пита: - Какво бихте направили, ако спечелите от тотото 10 000 лева? - Ще направя такъв купон, който да се запомни за цял живот. - А ако спечелите 100 000? - Ще поканя всичките си приятели в най-скъпия ресторант. - А например, ако са 500 000? - Плюс ресторанта, ще направя такива подаръци на жената, на вашата жена, каквито никога не са и мечтали. - А ако са 5 000 000? - Тогава, приятелю, половината ще ви дам веднага. Докторът се строполил мъртъв.

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде.... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред Иван!

Мъж отишъл в командировка. След седмица пише на жена си: "Мила взе да ми става много мъчно без теб?" В отговор получил: "Не се притеснявай скъпи, аз тук намерих един, на който му става много лесно."

Мъж и жена правят секс!!! И жената казала: - Скъпи, обичам те! А той: - Духай, духай, после с глупостите..

Две бабички си говорят: - Пеноооо, туй секса вятър работа ба. Другата и отговаря: - Вятър, вятър, ама хубаво да та подухва тъй от време на време....

- Като се прибирам вечер, жената не ми казва нито дума, а само гледа часовника. - Добре си ти! А моята гледа календара.

КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории: 1. красиви 2. верни 3. красиви и верни, но надуваеми

Една зима Бил Клинтън гледал от прозореца на Белия дом, когато за свой ужас видял, че по снега на моравата с урина е написано „Президентът трябва да умре". Ядосан на охраната си, той наредил пълно разследване. - Искам отговор до довечера - извикал президентът, - иначе всички сте уволнени. Същата вечер шефът на охраната предпазливо се приближил към Клинтън. - Имаме една лоша новина и една много лоша новина. Коя искате да чуете първо? - По дяволите - въздъхнал Бил. - Първо ми кажете лошата новина. - Взехме проба от урината и получихме резултатите - това е урината на Ал Гор. Клинтън провесил нос. - О, не - изпъшкал той. - Чувствам се предаден. Собственият ми вицепрезидент да направи такова нещо. По дяволите. Каква е много лошата новина? Шефът на охраната отговорил: - Почеркът е на Хилари.

Мъж лежи до приятелката си и влюбено я моли: - Скъпа, кажи ми онези две думи, които свързват двама души завинаги! Тя отговаря: - Бременна съм!

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си: - Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два Кадилака, а държи там велосипед...

Генко често се будеше нощем, сваляше сватбената халка и се радваше на свободата. После я слагаше обратно, гушваше жената и заспиваше.

Станка и Пенка баби на по 80-90 години стояли на една пеика и си плетяли! Станка пита Пенка: - Как си Пенке? Пенка отвърнала: - Добре съм Станке! После Станка попитала: - Пенке ма, твоите внуци ще доидат ли ма!? После последвало малчание!? - Пенке, Пенке???

„Жената е втората грешка на Господ.“ — Фридрих Ницше (1844–1900), немски философ.

Ревнив мъж успял да влезе в мейла на жена си и прочел предсмъртното писмо на любовника й: "Сладко котенце, драсни ми, когато твоя рогоносец пак замине командировка и веднага ще дойда при теб да се гушкаме!"