Младеж изпраща момиче до тях и пита: - Може ли да влезна у вас за едно кафе? - Честно да ти кажа, никога не каня у нас на първа среща. - Окей, а ако е последна?

Ей, от тези наводнения до гуша ми дойде! Реплика на жител на Владая!

Бъдещ баща се разхожда нервно пред родилното, гледа си часовника и мърмори: - Вечно закъснява тая моя жена Каза девет месеца, ето ти девет месеца и какво вече час и половина закъснява.

Мъж с торбичка, в която има нещо влиза в бар, сяда на стола, удря гневно с торбичката по плота и поръчва едно голямо уиски. Изпива го... Пак удря с торбичката по плота и поръчва още едно уиски. Това се повтаря няколко пъти. Барманът го пита: - Господине, на вас нещо лошо ли ви се е случило? Мъжът: - Представяш ли си, бе? Десет години играя тото с едни и същи числа и вчера ударих шестица. 20 милиона лева, бе, братче, а тая патка - жена ми, да вземе да забрави да ми пусне фиша!!!! Барманът: - Аз щях да и отрежа главата на мойта, ако направи такова нещо! Мъжът: - А ти какво мислиш, че има в торбичката...

Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. - И какво? - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. - Е? - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата… - Е? - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Решили двама приятели да преплуват река Дунав. По средата на реката единия, който бил отпред казал: - Пешо, хайде да спрем за малко, защото една риба ми влезе в задника. - Плувай, плувай не е риба.

Надпис на флакона с крем за бръснене на еврейски език: "Моля, не срязвайте флакона, даже ако ви се струва, че вътре има още нещо."

- Как се наричат посетителите, идващи в болницата? - Бацилоносители!

Каква е разликата между архитекта и инженера? Архитекта минава покрая някой нова сграда и си мисли: "Колегата наистина е избрал една невероятно естетична форма." Инженера минава покрай същата сграда и си мисли: "Мама му стара, тоя архитект как е измъчил горкия колега с изчисленията."

Борец отива в скъп магазин да си купи часовник. Продавачът му препоръчва последен модел Ролекс: - Страхотен модел, пълен автомат, херметик - спокойно може да се къпете с него. Борецът го харесва и си го купува. След време влиза запъхтян в магазина с часовника на ръката и казва: - Абе брато, не ми каза откъде се пуска топлата вода?

Грузинец произнася тост на руска сватба: - Предлагам да пием за тези дъбове... Всички руснаци вдигат чашите. - ... от които ще направят ковчези за нашите младоженци... Изумени всички оставят чашите на масата... - Нека тези дъбове да растат поне още петстотин години! Всички с облекчение вдигат отново чашите и ги изпиват на екс.

В бар. Англоговоряща клиентка се обръща към бармана: - Do you speak English? - Рехаво...

Българинът има две фундаментални черти, които го определят като отделна порода сапиенс. 1. Да не се мина. 2. Да не ме фанат. Подредил съм ги по важност, но м/у тях има и следните зависимости. А. Ако се мина, важното е да не ме фанат. В. Ако ме фанат, важното е да не съм се минал. С. Ако не се мина и не ме фанат, значи съм най-големия. D. Ако се мина и ме фанат, значи съм мноо зле.

В съда. Подсъдимия: - Господин съдия, моля, да смените служебния ми адвокат. Този, който ме защитава не се интересува никак от делото ми! Съдията към адвоката: - Какво ще кажете по това? Адвоката: - Извинете, господин съдия, какво казахте? Не чух...

- Как мислите, какво е нарисувал художника на тази картина: изгрев или залез? - Сигурен съм, че е залез. - Защо? - Защото познавам художника - никога не се събужда преди обед.

Как са измислили медната тел? Двама евреи си намерили едновременно монета.

Съдия се обръща към обвиняемия: - Значи твърдите, че сте ударили потърпевшия с бирена халба по главата в състояние на невменяемост? - Разбира се! - А как ще докажете? - Халбата беше пълна!

Срещнали се Бритни Спиърс и Дженифър Лопес: - Здравей, Бритни! - Здравей, ъ-ъ-ъ-...я се обърни..А-а! Здравей, Дженифър!

Седят в ресторанта англичанка, немкиня и българка. Англичанката: - Когато хапвам от кремвирша, си спомням за моя Джон! Немкинята: - Когато хапвам от наденичката, си спомням за моя Фриц Българката: - Когато хапвам от салама, си спомням за моя Пешо! Немкинята и англичанката: - Не може да бъде!!! Българката: - Той просто работи в цех за колбаси, а вие какво си помислихте?

S.T. 21 год, студентка по информатика. S.T. Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов? V.F.U. Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното: " Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени...."