Вицове — Хасково

Разни

Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня. Приятелят пита мутрата: — Ти какво правиш тук? — Абе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж влиза в аптеката и казва: — Имате ли клизми? — Имаме. — Направете ми една.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: — Сине донеси от колата тесто – ще ловим на него. Синът: — Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. — Е нищо, донеси хляба! — Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. — Значи да знаеш – никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Оценка 0 от 0 гласа

Една дама, млада шофьорка, спира колата на сфетофара. Светва зеленото, но колата й загасва и когато отново запалва цветът отново е червен. Това така я претeснило, че когато отново е зелено тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат. Когато за трети път тя чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва: — Това са единствените цветове, които предлагаме днес госпожо.

Оценка 0 от 0 гласа

Бай-ганювците отишли на един остров и се срещнали с един змей. Той им казал: — Вие трябва да ми зададете мисия, която трябва да изпълня. Ако успея ще трябва да ви изям, а ако не успея, ще се махна от острова. Турчинът взел три чаши и ги разместил. — Къде е топчето? Змеят познал и изял турчина. Американецът взел 20 карти, от които само две са еднакви. — Кои са те? Змеят пак познал и изял американеца. Бай-ганю българинът взел една рибарска мрежа, увил я около себе си и пръднал. — През коя дупка излезе? Змеят не познал и се махнал от острова и така българинът се спасил от змея.

Оценка 0 от 1 гласа

Две мутри си вървят по улицата. Единият казва: — Я гледай ония на последния етаж. Ба… то много високо!!! — Вярно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни! — А дали ще оживее? — Да бе да! Пет дни без храна и вода…

Оценка 0 от 0 гласа

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляванa от възрастен мъж. — Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел. — Сядай, моят нос отдавна вече не работи! След 2 – 3 километра дядото спрял колата и рекъл: — Слизай! — Ама нали носът ти не работи! — Да, ама ми се насълзяват очите и не виждам пътя!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза шефът в офиса и гледа – всички си опънали краката и пушат! — Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа! — Че кой работи… ?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци решили да закусят и си купили банички. По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види. Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката отзад. — Кво правиш бе, брато? — Как кво правя, ям. — Как ядеш бе, като баничката ти стърчи отзад! — А бе сутринта бях на зъболекар и ми каза да ям от другата страна…

Оценка 0 от 0 гласа

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: — Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…

Оценка 0 от 0 гласа

Седят две лезбийки в бара. Едната казва: — Виж само! Каква мацка!… Какви гърди! Какви крака… Какво мълчиш? — Не моа да говора, станал ми е езика!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е автотурист? — Човек, който изминава 5000 км, за да се снима до колата си.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо къщите на боксьорите са кръгли? — За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!

Оценка 0 от 0 гласа

- Здравей! Ти ли си Пешо? — Здрасти! Да, кажи! — Нали Кети е твоята мацка, а? — Да! За какво става въпрос? Ти кой си? — Ти нали й купуваш противозачатъчни? — Да, купувам, но кой си ти, мамицата ти???? — Няма значение… приятел… във всеки случай, благодаря ти много!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита: — Може ли да ме закарате до Варна? — Разбира се, не отказвам на бременни жени. — Но аз не съм бременна! — Е, до Варна има много път…

Оценка 0 от 0 гласа

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: — Искате ли да играем на голф? Французина: — Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: — Аз не знам как се играе. Англичанина: — Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: — Аз имам една пръчка. Турчина: — Абе аз имам работа и трябва да си ходя…

Оценка 0 от 0 гласа

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение. — Да правите секс? — Да, но не е в това е проблема. — Някакво извращение ли? — Именно, при това много извратено. — Какво точно? — Безплатно!

Оценка 0 от 0 гласа

Трима туристи на име Пешо, Иван и Георги се разхождали на един остров. Пресрещнали ги индианци и ги завели при вожда си. — Ако не изпълните две задачи ще бъдете изгорени живи! Първата задача е всеки един от вас да набере десет плода от един вид. – казал вожда След известно време Иван идва с десет банана. — Втората задача е да си ги натъпкате отзад без да издадете звук. — 1, 2, 3, 4, 5… , 6… … , 7… … … Аа. Изкрещял иван, след което бил изгорен жив. Задава се и Георги с 10 череши. Вожда му казал втората задача. -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… . хахаха. – засмял се Георги след което бил изгорен жив. В отвъдното Иван и Георги си говорят: — Защо се засмя, беше толкова близко?! Попитал Иван. — Защото видях Пешо да идва с кокосови орехи! – разсмял се Георги

Оценка 0 от 0 гласа

Арабски студент пише на баща си: „Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак. Твой син, Насер“ Бащата отговаря: „Скъпи мой обичан сине, 80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак. С обич, баща ти… “

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то му го нямало. — Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, му казал: — Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: — Крокодила го знам, Маймуняка го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал – сигурно е някой нов!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: