Отстранили са състезател от "България търси талант", защото е бил психически нестабилен. Е, това е като да отсранят участник в "Минута е много", защото не е виждал гола жена от 15 години.

В купето влиза кондуктора за проверка на билетите, един дядо дълго се рови да си намери билета, но не може. - Ще мина след няколко минути - казва кондукторът. - Сигурен съм, че ще го намерите. След няколко минути се връша. - Виждам, че не сте си намерил билета...Няма проблем, вярвам, че господинът има. - Но аз трябва да го намеря! Там пишеше къде отивам!

Един пич влиза в кварталното бистро и най-неочаквано вижда приятеля си да плаче на една маса. - Какво се е случило? - Някакъв тип ме попита дали съм съгласен за петдесет кинта и след като му казах да си гледа работата, той презрително ме нарече "пачавра". - Но ти си шампион по бокс! Защо не му размаза физиономията? - Защото избяга! - Можеше да го догониш... - Какво говориш? С тази тясна пола?

На един остров имало двама души. Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал: - Хайде да играем на продавачи и купувачи. - Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал: - Я колко красив петел, за колко го продаваш? - За един чувал злато. - Много скъпо бе. - Ами виж някъде ако има по-евтин.

Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом. Волтер

Тъщата пита зетя къде е метлата - Да изметеш ли или да я яхваш?! - пита зетя..

Шотландец пита приятеля си: - Какво ще подариш на жена си за рождения й ден? - Шапка. - Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално? - Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?

Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой. Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел. А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки. Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане. Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.

Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника: - Какво искахте да кажете с тази картина? Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря: - След смъртта ми критиците ще обяснят...

В университет се защитава докторат на тема "Кое е първичното при животните - истинктът за самосъхранение или инстиктът за продължаване на рода". Отпред се изтъпанил един и започва изложението си. - Колеги, предлагам на вашето внимание следния експеримент: в стая е поставено куче, което не е хранено от 1 ден. Едновременно в стаята се поставят телешка пържола и разгонена женска. Кучето първо изяжда пържолата. Истинктът за самосъхранение е по-силен. Втори опит: в стаята поставяме куче, което не се е хранило от 1 седмица. Едновременно поставяме свинска пържола и разгонена кучка. Кучето отново предпочита пържолата. Истинктът за самосъхранение отново е по-силен. Трети опит: куче, гладувало от 1 месец. В стаята се внасят едновременно агнешка пържола и разгонена кучка. Кучето първо изяжда пържолата. Така доказваме, че истинктът за самосъхранение е по-силен от инстиктът за продзлжаване на рода. Вдига се ръка в залата: - Колега, имам един въпрос. По време на експериментите сменяхте ли кучката?

Всяка нова година хиляди пиратки, ракетки, фойерверки се устремяват към небето. Именно по този начин без особени разходи Министерството на отбраната изпълнява плана по изчистване на въздушното пространство на България от шпионски летателни обекти.

Женските грешки са много; мъжете имат само две - всичко което казват и всичко което правят...

- А ние решихме да кръстим дъщеря си Родина! - От патриотизъм ли? - Да! И ако й изневерява бъдещия мъж, той ще бъде разстрелян, като изменник на Родината!

- Каква е разликата между балона и човека? - Човекът се надува, когато се издигне.

Мутра се прибира в София, след като е прибрал пари от длъжник. Карайки по магистралата се обажда на шефа: - Шефе, взех мангизите и се прибирам. - И внимавай, че преди малко съобщиха, че някакъв идиот карал в насрещното движение по магистралата. - А, той да беше само един!

Албанските учени са изобретили радар, който безпогрешно показва чуждите самолети. Принципът на действие е прост: всички самолети, които се появят на екрана са чужди, понеже Албания си няма свои самолети.

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима: - Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.

- Ой, а вие кой сте? - Аз съм мозъкът ти. Разбрах, че си се влюбила, и дойдох да се сбогуваме…

В началото Бог създаде Земята и си почина После създаде мъжа и си почина После създаде и жената. От тогава и Бог и мъжа нямат почивка.

- Какво е нахалство? - Да се качиш в таксито, да те закара и накрая да кажеш, че си с карта!