Петък, 21 август 2026 | Хасково Слънчево 20°
Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?. Човекът отговаря: - 150. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита: - Колко е Вашето IQ?. А човекът отговаря: - Мисля, че е около 20. Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита: - Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?
Пиянски 11,476 прегледа
Следващ →

Още вицове

Чапаев отивайки на нивата да занесе на Петка обяд, вижда лопата с бележка на нея:"Чапаев, донеси лопата, че я забравих! Подпис:Петка" Да, обаче Чапаев се задава с обяда, а лопатата я няма. Навръщане Петка вижда лопатата с друга бележка:"Петка, не намерих лопатата. Подпис: Чапаев" Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок–подскок и най–отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва: – Няма да се пререждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката. – Няма да се пререждаш! И така - още три четири пъти. Лъвът за последен път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва: – Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията! В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три... Накрая излиза хирурга и тъжна физиономия казва на мъжа: - Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка... Мъжът нетърпеливо го прекъсва: - Това не ми е майка. Това е тъща ми! Хирурга: - Добра новина. На третия час от операцията... В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва: - Младеж, забрави си раницата! А той тръгва да бяга и крещи: - Аллах абджаааар! Едно хлапе отишло при баща си и го попитало: - Тате, какво е това травестит? -Ами незнам тате, иди питай леля ти Гошо!
Реклама — Зона 3 (728x90)