Вицет — Хасково

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният: - Е, как е втората употреба? Другият също с насмешка отговаря: - Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

Семейни 03.10.2017 2,039 прегледа

Следващ →

Още вицове

Мъж видял следната реклама във вестника: "Продава се порше за двеста долара". Отишъл да види колата, като очаквал да е ръждясала таратайка, но тя се оказала чисто нов лъскав модел в идеално състояние. - Защо я продавате за двеста долара? - попитал продавачката той. - Много просто. Миналата седмица мъжът ми избяга със секретарката си. На тръгване ми каза: "Можеш да задържиш къщата, но продай поршето ми и ми прати парите". Бухал и менгеме си говорят. - Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я ебаааах, не беше за вярване - казал бухала с доволство. А менгемето отварнало: - Браво бе, бухльо, дай да ти стисна ръката. Гонзо разказва пред приятели: - Онзи ден излизам и какво да видя, хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф. Приятелите му го погледнали скептично. - Да бе. Ако не вярвайте попитайте Бербатов. Той вървеше до мен. Надпис на опаковка на лекарство: „Преди употреба разболейте се!“ Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето. Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда: - Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе. - Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е! - Абе дай от тва дето го ядете вие… - Ама ние не ядем нищо… - Искаш да кажеш, че не ядете нищо? - Да! - А що мляскате така?